Vrijdag hosten @La_Criatura en @scorpio80 de tweefe sessie van “Ontrafeld” bij @-MINK- . Een reeks sessies waarin we een reis maken met de deelnemers doorheen de 9 knopen van verdieping in kink. – Als je hier voor het eerst van hoort en een klein paniekske hebt, no worries! Het is (nog) geen “ding”. Het is de naam die zij gegeven hebben aan het traject.
Het verslag van de eerste sessie kan je hier terugvinden
Consent
1. Inleiding
In de week voorafgaand aan de live sessie postten we via MINK enkele schrijfsels:
- Is een stopwoord genoeg?
- Schijnconsent | Liever over je eigen grens dan dat een ander het doet
- Ook op de discord server werd er gepraat en gediscussieerd.
2. Stellingen & gesprek
We gaven bij elk van de stellingen aan of we helemaal akkoord, helemaal niet akkoord of ergens tussenin zaten. Daarna was er ruimte om tegenstrijdigheden of opvallend-heden te bespreken. Ik bespaar jullie alle stellingen maar selecteerde enkele highlights of doordenkers.
📑 Consent moet gebaseerd zijn op duidelijke communicatie.
Maar wat is dan die duidelijke communicatie. Is dat verbale communicatie of ook alles daar rond? Heb je wel woorden nodig? Hier staan we volgende sessie bij stil. Het topic is dan “communicatie”.
Anderzijds is er een verschil in generaties. Ik merk zelf op dat er bij generaties jonger dan ikzelf (’87) een gewoonte is ontstaan om toestemming te vragen om iemand te kussen of te knuffelen. Dit op een woordelijke verbale manier. Terwijl in de eerdere generaties de armen uitsteken of toenadering zoeken de ongesproken variant was om toestemming te vragen. Je reageerde dan met je lichaam en gaf aan of het niet of wel ok is. Ik kan zelf geen duidelijke oorzaak geven voor deze shift.
📑 Consent is alleen geldig als het bewust en geïnformeerd gegeven wordt.
Wat is dan geïnformeerd? Ik haalde zelf al eerder aan dat iemand die voor het eerst zwanger wordt, wel geïnformeerd is, maar niet het volledige extent van de gevolgen van een zwangerschap kent of kan inschatten. Hier leggen we de link naar R.A.C.K. als kink-beleving. Risk Aware Consensual Kink. Waar je je bewust bent van de mogelijke risico’s, zonder ze misschien ten volle te kunnen inschatten of wegen.
📑 Emotioneel maakt het niet uit waarom je consent geeft. Consent is consent.
*We stonden stil bij de vraag over welke emotie er aan de basis ligt van het consent, of van een verandering daarin. Beide partners dragen hier de verantwoordelijkheid om in te staan voor de (emotionele) veiligheid van de ander.
📑 Er is minder afstemming nodig over consent wanneer één of beide partners veel ervaring hebben.
Zijn consent en ervaring dan omgekeerd evenredig? Op zich niet. Maar de tijd en de hoeveelheid woorden die je nodig hebt om tot een duidelijke afspraak te komen zijn korter omdat je allebei al duidelijk een beeld hebt van de onderwerpen waarover je praat.
Wanneer je pas start, of nog nieuw bent of van partner wisselt, loont het om 1x te investeren in een goed n diep gesprek (en dan heb ik het over enkele uren). Neem een goede kinklijst/sublijst, vul deze allebei onafhankelijk van elkaar in en leg ze dan naast elkaar als basis voor het gesprek. Op deze manier bewaak je allebei je grenzen. Het staat immers al geschreven op papier en je gaat niet in “the heat of the moment” je keuze aanpassen omdat je partner iets graag wil. Het is dus écht consent en geen liefdadigheid of willen pleasen.
De tijd en soort afstemming die je nodig hebt is ook persoonsgebonden en kinkafhankelijk. Het spreekt voor zich dat je minder overleg nodig hebt om iemands voeten te masseren dan om bijvoorbeeld een intense fisting sessie aan te gaan.
📑 Consent moet afgestemd blijven, zelfs in langdurig relaties of vaste dynamieken
JA! En we doen het vaker dan we denken. Maar wil je het graag expliciet maken, heb ik twee tips voor je:
1. Een bucket/fucket-list helpt om dingen toe te voegen aan je eigen wish-list. Op deze manier kan je aangeven voor welke (nieuwe) thema’s je consent wil geven. Vaak gaat het dan over dingen die eerst niet op de radar stonden en nu wel, of dingen die eerst niet toegelaten waren maar nu wel mogelijk zijn.
2. En verslag maken als (zelf)reflectie na een spel en dit – eventueel – delen met je speelpartner is ook een goede manier om inzicht te geven in wat er in jouw hoofd omgaat. Soms vallen dingen anders dan iemand ze bedoelt heeft, of raakt iemand een gevoelige snaar. Vaak gaat dit verloren in het geheel. Er aan terugdenken en het onder woorden brengen kan helpen om samen te groeien en nog meer respect op te brengen voor elkaars grenzen.
📑 Je kan op elk moment eerder gegeven consent terugnemen/intrekken
NEEN
Dit is iets wat vaak verkeerd gebruikt of geïnterpreteerd wordt in de hedendaagse kink scene.
Wanneer je consent kan intrekken (retro-actief), maak je van je partner een dader.
- Je kan op het moment zelf en stopwoord gebruiken om een grens aan te geven
- Je kan nadien een gesprek aanknopen over wat je niet fijn vindt en dan je consent terugnemen voor de toekomst. Hierbij geef je aan dat je X of Y niet meer wil doen.
- Je kan NIET, na een daad, waarin je zelf actief betrokken bent, in BDSM context, aangeven dat het tegen je wil was. Dan heb jij een fout gemaakt en ben je over je eigen grens gegaan.
Het lijkt erg controversieel, maar mochten alle voorgaande rechtszaken en informatie die we deelden voor deze sessie, deze regels gerespecteerd hebben, dan was er geen probleem.
JA, je kan op elk moment van gedachten veranderen en aangeven dat je iets niet meer wil. Maar daarvoor dient een stopwoord. Pas wanneer dat afgesproken stopwoord niet gerespecteerd wordt, is je partner een dader.
Een extra voorbeeld:
Je kan je haar laten knippen bij de kapper en aangeven dat er 30cm af mag geknipt worden. Dan kan je tijdens de knipbeurt aangeven dat je het misschien toch wat langer wil laten hebben. Maar nadien kan je spijt hebben, terugblikken, … maar die 30cm haar die in de vuilnisbak ligt, kan je er niet terug aan kleven…
Hierover waren we het met alle aanwezige deelnemers unaniem eens.
📑 Consent betekent ook: ruimte voor twijfel, stilte of verandering zonder straf of schuld.
Voor mij, persoonlijk, was ik het hier niet mee eens. De anderen wel. Ik zie consent als talig zwart-wit. Je hebt een ja of een neen. Het is zwart of wit.
Consent is een lijn op de grond. Een grens die je aangeeft waar jij of de ander niet over mag. Daarbuiten ligt geen toestemming. Binnen de aangegeven grenzen en lijnen kan er veel.
Het proces naar die beslissing, naar het uitzetten van lijnen en grenzen, is gekleurd, is grijs en zit vol twijfel, kansen, gesprekken, stilte en verandering.
NA een spel kom je terug in een grijze zone terecht en is er ruimte voor verandering zonder straf of schuld, voor bijsturing en gevoelens. Maar TIJDENS het spel… telt alleen het stopwoord als ultieme escape om die grenzen op te heffen en uit de spelwereld te stappen.
CNC – Consensual-Non-Consent
📑 Wanneer is mijn relatie klaar voor CNC?
Deze stelling en het hele topic CNC hebben we uiteindelijk niet behandeld. Omdat het een heel apart onderdeel is, en een dieper ingaan op het topic consent.
We besluiten om er nog een apart moment aan te wijden. Wil je in tussentijd toch meer informatie over CNC kan je terecht bij @Agateno of mezelf. Wij gaan graag vanuit onze persoonlijke ervaring het gesprek aan.
Ontrafeld reeks – praatavonden bij MINK
In ons verhaal, het raamwerk dat we in Ontrafeld bouwen als gemeenschappelijke basis voor verdieping in kink, communicatie & zelfontwikkeling:
#1 Respect
#2 Consent
#3 Communicatie
#4 Veiligheid
#5 Vertrouwen
#6 Accountability
#7 Verlangen & fantasie
#8 Identiteit & rollen
#9 Liefde & angst
We willen geen perfecte community.
We willen een échte community.
Waarbinnen veiligheid iets is dat we samen beschermen.
Elke dag. Elk gesprek. Elke sessie opnieuw.
Bekijk het hele overzicht in dit bericht.
Een reactie achterlaten